Jojojo! Aquí tenemos el LOL del día, de mano de Overcompensating.com

-¿En qué puedo ayudarle?

-Un ángel mágico me ha dicho que el certificado de nacimiento de Osama bin laden es falso, porque realmente es un ser lagarto medio extraterrestre. También me dijo que los humanos somos seres tridimensionales de energía de luz atrapados en un universo hepta-dimensional.

-¿Y necesita una web para que todo el mundo se entere?

-¡Si! ¿Cómo lo sabe?

-Déjeme enseñarle nuestros packs.

-El pack A es una sóla página con tipografía Times new roman a 18 puntos con la imagen de fondo altamente pixelada que vd. desee.

-¿Cúal es el pack B?

-Incluye negritas y cursivas. El pack C incluye 5 gifs animados y marquesinas animadas de texto (100 pavos)

-¿Qué ofrece el pack D?

-Fondos animados. Tenemos una oferta especial en ellos ahora mismo.

Vale, vale, estamos en crísis y todo vale para vender más, pero…¿hasta el punto de empalar fálicamente los gráficos del anuncio que deberían parecerse más a un muslo de pollo?

Manda huevos!

Últimamente algunos anunciantes se están cubriendo de gloria… (¿eh, Masmóvil?)

Si, amigos, la roca espacial de nombre 2009 FH está pensándose si se deja caer en la Tierra, con sus medidas aproximadas de 20 metros (suficientes para producir algo como el incidente de Tunguska).

Pasándonos a tan sólo 85000 km de distancia, podemos decir que se parece un poco a Hugo Chávez sobrevolando la Zarzuela: nos va a pasar rrrrrasannnte.

Ayer, en “El Hormiguero”, contaron con la presencia de nuestro querido Hurley -Jorge García-. Lo que nadie se esperaba es que la entrevista fuera tan penosa como resultó ser. En cualquier caso, y sumándome al flame general contra el programa, aquí está mi lista de las diez cagadas más gordas que pudimos ver.

1- Compararle con el Sevilla.

2- El nulo cuidado de quien fué a colocarle la petaca mostrando la raja de su culo a toda España.

3- La negligencia de Flipy al soltar un spoiler de la 5ª temporada que destripa media serie.

4- Preguntarle a Jorge si tuvo que tomar caramelos de menta para rodar la escena del beso con Libby.

5- La absoluta irrelevancia de comentar lo de las bragas de su perro.

6- Idem respecto a lo de los tampones enviados por WalMart

7- Llamarle gordo en su cara al preguntarle: ¿Tú que comes?

8- Quedarse únicamente en la superficie de una gran serie como Perdidos con comentarios cómo “Jack tiene un lado oscuro ” o “Kate es la guapa”.

9- Sacar al dinosaurio (que plagiaron, probablemente, tras verlo en internet) en el escenario del avión siniestrado. ¿Por qué no simularon el humo negro como parte de los experimentos que siempre hacen?

10- Dejar a España a la altura del betún en cuanto a profesionalidad periodística se refiere.

Y el pobre Marron, que se quedó sin poder enseñarnos su efecto mariposa relativo a los números chungos, fue, hablando en plata, lo único potencialmente interesante del bochornoso espectáculo que nos brindaron.
Me imagino que después de todo esto a ningún otro actor de Perdidos le quedarán ganas de dejarse caer por nuestro país. ¡Porca miseria!

¿Qué pasa cuando no te gusta cómo te han cortado el pelo justo antes de tu boda?

Un link suministrado por Pepe

Yo creo que seré de los pocos a los que no les importa encontrarse un rickroll mientras busca sus cosicas por youtube, sobre todo desde que alguien reescribió la letra de la canción para que dijera literalmente lo que estaba pasando en el video.  Lo bueno de este video es que viene comentado con las famosas pop-ups de VH1, gracias a las que te enterarás de cosas como que el camarero ninja que aparece llegó con resaca al rodaje, o que una de las bailarinas no se sabia bien la coreografía y el director (contratado ese mismo día), tuvo que taparla como pudo para que el nivel de escarnio del videoclip no llegara a niveles pornográficos.

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